回来就好

光阴似箭，外婆离开我已有五，六年了。当年的不知所措到如今还历历在目。从知道外婆得了癌症到她的离开只有一个月的时间。大家当时都不能接受这个事实。可以从担心，盼望，希望，哭泣到接受都是因为家人的合心和爱戴。外婆离开后，伤心是必然的。但有大家的互相鼓励，我们就学会把外婆放在心里怀念而不是放在脸上哭泣。

我从小就由外婆带大因为妈妈不是很会带小孩。妈妈说她只在星期六带我回家。所以我和外公，外婆的关系就很好。我小时的记忆不多；隐隐约约记得外婆喂我吃粥，和外公去喝早茶，和外婆去巴刹，带着外婆的老花眼镜走路，喂外婆养的小鸡，和外公到菜园浇花。。。片段是断断续续的，但就是那么的真实，那么的温馨。他们当时还很年轻，照顾我一个顽皮的孙子还绰绰有余。

当我读小学的时候，我就搬到外公，外婆家隔壁。那时我有一群邻居朋友；除了上课，我们这班伙伴就每天在这条街上玩耍。偶尔也会和外公，外婆去巴刹；偶尔也有帮外公浇花。

中学时的我更加忙碌。学校，课外活动，朋友聚会都是我迟回家的借口。别说去巴刹，浇花，有时谈天的时间也少了很多。

我很天真，很傻。我以为只有我在长大，他们永远不会老。当我准备要到外国深造，处理照片和相簿时才旷然大悟。。。他们老了。一张张他们抱着幼时我的照片，站在他们身旁的照片到坐在他们身旁的照片是让我惊讶的原因。我知道他们很不舍我离开那么远，他们很害怕。老人家的害怕。

在外的最后一年，我的旧病复发，进了那里的医院。我想，当时家人一定吓坏了。我尽量叫朋友不要说得太严重给我家人听。他们信不信我就不知道了。在医院一个星期加上修养几个星期后，我就飞回马来西亚。除了父母亲，第一时间当然让外公，外婆看看我啦！

外婆一见到我就抓紧我的手说“回来就好，回来就好”。她那满满皱纹的手是多么的温暖。没有夸张的拥抱，也没有吵闹的喧哗。传统的含蓄熏陶出她那冷静的表情。但我可以感觉到她是多么的担心。

当外婆在医院奄奄一息时，我驾着我的车飞快地往医院去。细细小雨好像在对我说“回来就好，回来就好”。

同样的，我再次握着满满皱纹的手。不同的是，这手只剩下余温。外婆看到我，闭上眼睛静静地走了。我知道她在对我说“回来就好，回来就好”。

只要一分钟

“对狗狗来说，时间的长短不是问题，不管是一年还是一分钟，只要能够和自己最喜欢的人一起度过。对于人来说又何尝不是如此，即使只有一分钟，只要真心付出，这一分钟就是生命的永恒！”。这是一本关于爱情的故事。故事浅白，淡淡地把人生，成长，工作，爱情轻轻地画成一幅画。在花花的世界里，我们可能已渐渐不记得如何去爱，也感受不到爱的存在。直到作者遇到这只狗，里拉，才慢慢体会到真正的爱。

作者没有把里拉描述得很详细，但有养狗狗的你一定可以从作者的日常生活知道里拉的生活。有了里拉后，作者为里拉改变了生活方式；也曾因为工作而想放弃里拉。

在预想和没预想的结局中，我带了一丝的温暖和一些的遗憾合上这本书。

昙花

你就是那么喜爱昙花
可能是昙花的艳丽
可能是昙花的芬芳
也可能是昙花给你希望

在夜间盛开，洁白如雪的昙花就是那么地诱人
他宛如在漆黑里照亮你的一盏明灯

你可能忘了这只是一瞬的美丽
你可能以为这是一瞬的永恒

昙花就是那么的不讲情
没有永恒的昙花
他只会告诉你。。。一瞬即永恒

真讽刺！

今晚很夜回到家。和往常一样，车到转弯处大红就来迎接我，护送我回家了。但现在不同，它是冒着生命危险来的。跟在它身旁的有三只雄狗因为大红发情期又到了。这几天已跑来几只不知来历的雄狗。这是它们的天性，有母狗发情，雄狗就会来。
我看得出大红完全不想理会它们。它一直躲避它们。大红早上一直在车底，晚上就钻进对面邻居家，雄狗们太大只，钻不进。我想因该是我的邻居也不希望大红在生小狗了，因为每次小狗都给车撞死。
我知道大红真的听得懂我说话。每天当我喂它时，我都会告诉它别在生BABY了因为我知道它的发情期快到了。曾经想过带它去做手术，不让它在生。但医生说它太老了，所以才没做。这次它一直躲避雄狗我想它真的停得懂我。但我很担心那些雄狗会强奸它。

大红知道它不因该在生了，它知道这是不因该的。就算发情，它也去忍耐，躲避。

相反的，人类还有很多出轨和外遇的。别告诉我你们不会忍耐，躲避啊! 连狗都会。

做第三者的你又如何？ 哈哈！ 真讽刺！

无题。别提。

昨晚喝了酒，也不是睡得很好。今天还迷迷糊湖的。梦是甜美的，但一睁开眼睛什么都没了。我还仿佛记得昨晚的梦。。。

手机的收件箱已满了，却不想把短讯删除。怕删除后以后什么都没有了。

踏脚车去买早餐。吹吹风让自己清醒。踏得越快风越大。风啊！你就吹走我吧！至少把我所有的记忆吹走吧！

可惜不是你

這一刻　突然覺得好熟悉
像昨天　今天同時在放映
我這句語氣　原來好像你
不就是我們愛過的證據

差一點　騙了自己騙了你
愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣
但我無法完全交出自己

＊努力為你改變　卻變不了　預留的伏線　
以為在你身邊　那也算永遠　
彷彿還是昨天　可是昨天　己非常遙遠　
但閉上我雙眼　我還看得見

＊＃可惜不是你　陪我到最後　
曾一起走　卻走失那路口　
感謝那是你　牽過我的手　
還能感受那溫柔

＃那一段　我們曾心貼著心
我想我更有權利關心你
可能你　已走進別人風景
多希望　也有　星光的投影

感謝那是你　牽過我的手還能溫暖我胸口

七七四十九个情劫的传说

我想我中了诅咒。
七七四十九个情劫的诅咒。
传说中了此诅咒的人一定要经历七七四十九个情劫才会有结果。
我想我不是猪八戒吧！

我不知道此诅咒会延续到下一世还是只是在这一世。
如果会连续下一世，我要在这一世做个了断，
好让下一世不受到诅咒的折磨。

如果不会连续下一世，我要不要硬碰呢？
我怕到我白发斑斑，筋疲力尽，头破血流都还没完呢！

真希望这只是南柯一梦。

但诅咒还是诅咒。
它没有解药。
它只会一直跟着我。
一直。。。到死。

天长地久不如真心真意好

很多情侣在恋爱时都爱把天长地久放在嘴边。到底天有多长，地有多久呢？有谁能够告诉我？我不知道。我只知道这一刻我们应该真心，真意。如果这一刻的真心真意都没有，那又何来天长地久呢？愿天下的情人都真心真意地对待每一个感情。我也会如此。

我还活着

我很好！大家放心。如果让你们太担心。非常抱歉。我只是跟着我的情绪写写BLOG。 我还活着。。。。。但是每个人都会有那一天的啦！过几天我有空，我还会再写一些关于我不在后的东西。请不要担心，我只是安排安排。没什么的OK？

雨滴

下雨的声音真美，真动人。滴滴答答 答答滴。
很想到外面淋雨，淋到满身湿湿的。不理别人怎么看，不理别人怎么说。
我就要和雨滴一起飞舞，多自在啊！
不知道雨滴解不解情？

我问雨滴愿不愿意和我一起跳舞。
他只静静地 滴答。。。滴答。。。

我想走前一步再问他，又怕惊动了他。
我只静静地 看啊。。。听啊。。。 那动人的雨滴。

当我不在的时候

当我不在的时候，请不要哭泣。我只是去了一个很远的地方。
当我不在的时候，请帮我照顾我的父母。虽然他们有时很烦，但他们有时也蛮可爱的！
当我不在的时候，请帮我照顾我的Clover。虽然她有时很顽皮，但她一定会让你很开心的。

当我不在的时候，请不要哭泣。我只是去了一个你没去过的地方。
当我不在的时候，请好好照顾你自己。这个世界还需要你。
当我不在的时候，请好好照顾你身边的人。你的亲人，丈夫，太太，孩子都很爱你的。

当我不在的时候，请不要哭泣。我只是去了一个叫世外桃源的地方。
当我不在的时候，请不要不舍。有空想想我就好了。
当我不在的时候，请不要喧哗。静静听听我唱的歌就好了。
当我不在的时候，请不要多说。为我念多几句阿弥陀佛就好了。

谢谢你们。爹地，妈咪

如果不是痛得入心入骨，我是不会叫醒我父母的。我已尝试不同的睡姿，伸展，萎缩，爬着，躺着，向东南西北。胃和肚子就只是越来越痛，没有一丝的好转。冷汗，发抖，无力都是疼痛的战胜品。它赢了！我真的觉得肚子穿了个洞，我就快要死了！
我的肚子常常都会有问题，已习惯了。但昨晚真的痛得很不寻常。胃和小肠一起痛。有一刻我真的想不如拿了我的命好了。
擦过风油，扣喉呕了还是没什么不同，只好去最靠近的Sg Buloh Hospital. 整个过程我都只可以萎缩着，望着地上。医院的天花板是什么颜色我到现在都不知道。护士帮我量了血压后就到外头等看医生。这时肚子其实已好多了。只要驼背着身子，就没那么痛了。
差不多等了两个小时都还没到我。我已很累了。肚子还有一点痛，但那是我可以忍受的。
“不如我们回去吧！已四点了。我也等到不痛了。”
我也知道父母都很累了。从惊醒到彷徨，害怕到不知所措一直到现在的疲惫一一都可以从他们的眼神看出来。
他们看到我的脸色好多了也比较放心了。
回到家我已累得不知道自己做过什么。没来得及说晚安我已睡着了。
我很抱歉。又一次让我的父母担心了。
什么报答养育之恩的话我也不多说了。
只想从心里说声“谢谢你们，爹地，妈咪”

新月

用了很长的时间才把这本书看完。除了自己比较忙，也因为它没有第一本那么吸引我了。BELLA 和EDWARD 分手后，BELLA 就一直为这而‘折磨’自己。从自我麻木到欺骗自己到有自杀的念头，作者也都描写得很细腻。这也是让我觉得开始沉默的原因。同样，作者想在后来加上一丝的紧张，但对我来说已不新鲜了。接下来的两本我应该先不会看。

爱上

爱上在晚上想啊想。
爱上在早上等啊等。

爱上摸摸裤戴里的手提。
爱上看看手提的荧幕。
爱上写短讯。
爱上等短讯。

爱上傻笑。
爱上猜测。
爱上等待。
爱上等待。。。。。