演唱会三步曲之三。。。感触

第三晚，也是最后一晚的演出了。我现在才知道那些歌手开演唱会真的不容易。我才开个几十人的演唱会，精神和声音都累了。今晚的观众没前两晚那么拥挤，主要都是音乐上认识的朋友。就剩下最后一晚了，下次真的不知道几时才有机会再做这样的演唱会了。

今晚我都以感觉来唱歌了，慢慢地让自己欣赏每一首歌的旋律和歌词。

唱歌的时间也许不能用生涯来形容，但真的可以以这条路来说。今晚看到一斑以前唱合唱团的朋友，也有一斑唱流行，创作的朋友。顿时，觉得自己真的唱了很多年的歌。脑海里就好像播着一部长长的连续剧。剧本还没写完，结局是如何也没人会知道。但到这里，我已感触很多。

唱歌真的陪了我好多年。无论我高兴或伤心，它都一直陪伴着我。高兴兴奋时它会陪我飚歌；伤心流泪时它会陪我哭泣。此时此刻，我就在这错中复杂的心情里。回想从前，观察现在，期待未来。歌曲唱到尾声感触更多。大家拿起手机和我一起唱‘隐形的翅膀’好温馨。手机的灯光也很美。接下来的‘崇拜’和‘可惜不是你’就让我更加的感触了。‘可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口’。我相信每个人都会有遗憾，都会有很多可惜。这可能就是人生吧！

‘终于看开爱回不来，我们面前太多阻碍’。倒带，我已唱不下去了。有很多东西，过去就真的过去了。没得回来，也不能回来。

这三天很谢谢大家听我讲故事，看我感动流泪。跟着情绪走是我想在我第一次的演唱会要做的东西。完全是我自己的演唱会。在未来的日子里，不知道会不会可以再做一个个人的演唱会，但我要告诉大家，我一定还会不断地唱下去。

感动得歌是让会感动的人听的。谢谢你们让我有个感触的回忆。。。。。

演唱会三步曲之二。。。感谢

经过第一天的演唱会，技术上的问题都很快准备好。摄影的朋友今天都会到，在演唱会开始前，就排了一系列的个人照片。因为昨晚太过用力，声音今天是有点累的。话也不想说太多。
第二天主要是家人的到来，还有很多朋友。是最满的一晚，很多花的一晚，也是我最满意的一晚。

家人其实也不知道我会唱什么歌，讲什么话。蔡琴，黄小虎，林忆莲，陈淑桦的歌我相信一定能让他们起共鸣。接下来的江惠是我要特别送给我的家人的。落雨声，一首福建歌，我从来没尝试过的歌曲。第一次听这首歌就被它感动。歌词，旋律都太美了。周杰伦和方文山真棒！学这首歌对我来说非常不容易，我一点福建话都不会，只好把全部字写成汉语拼音。我知道我唱到一点都不像福建歌，但我哭了，我知道你们也哭了。‘无通等成功欲来接阿母住，阿母啊，已经无置遐’。在外头打拼的人总会有很多借口把家人放在一旁。迟两个小时才回家，迟两个星期才回家乡都是我们常说的。请别说等，只怕那时已太迟了。。。

今天我真的很差，有一大半的歌都在哽咽。看着每一粒字，每一个意思都让我唱不下去。我很感谢我的家人一路来给我的爱护和照顾。他们可能没有像现在的父母，带我去上音乐课，声乐课，但我知道他们一直在默默地祝福我，支持我。还记得母亲曾给我一张剪报，一张现在已发黄的剪报‘一步一步慢慢来’都一直在我书桌前的墙壁上。里面说到‘好像走远路，一定要由脚下开始。好像登高山，一定要由低处开始’。很感谢你们没有要我一步登天，没有要我成龙成凤。我会一步一步慢慢来。

亲爱的家人，非常感谢你们！！！

演唱会三步曲之一。。。感动

‘我爱过的女人’演唱会已落幕差不多一个月了。最近除了忙着将到的演出，也一直在处理演唱会的照片，一直回想当天的情景。第一天是GALA SHOW。一班大学的朋友差不多都来齐。远方来的Joanne 和 Ivy，以前的好housemate, LimSeng， 很久没见的Li Ling， 刚认识的Eng Kian, 当然还有一班常见的老朋友。‘今晚是第一场，朋友都差不多到齐了。我已准备好了。’我也一直以平常心去准备和看待这场演唱会。

第一首，被遗忘的时光和第二首，恰似你的温柔就让我感动万分了。‘只有那沉默不语的我，不时的回想过去’。真的，那一刻让我回想很多当年大学美好的时光。落叶秋季的开学，白色圣诞的假期，春风扑脸的嬉戏和夏日阳光的旅行都一一浮现在我的脑海里。你们牵动着我的感动而感动控制着我的泪腺。然后我对自己说，我不能在第一首歌就哭了。真丢脸。哈哈！

大家毕业后都各有各忙，工作的，结婚的，生子的。要有个大聚会真的很难找个时间。‘让它淡淡的来，让它好好的去’。淡淡的是我常常想往的人生，但情绪和自我却常把我拉到千里之外。如果每件事情都可以淡淡的来，好好的去那有多好。

之后，我也顺利的把第一场唱好。欢笑，欢呼，拥抱把整个场地都温暖起来。

朋友。你让我好感动！！！

早到的圣诞

昨天是演唱会的第一天。很感动，也很高兴朋友们的爱戴。Alan 送了我一张圣诞CD。顿时，圣诞的感觉就拥进心头。昨晚就好像一份无价的，早到的圣诞礼物。谢谢你们。。。。。

我已准备好

唱歌，我不敢说我很精。但，我敢说我对它的热诚是不能用言语来形容的。这么多年来一直想做一个属于自己的音乐会。小小的，可以让我和我的家人，朋友分享我的喜怒哀乐，点点滴滴。唱歌最后的目的就是告诉别人一个故事。人生经验越丰富，能够告诉的故事就越多。

常常很想写一篇感人的故事。但，文字不是我的天赋。我只能用我的声音，告诉你，一则又一则牵动人心的爱情故事。我想，我已准备好了。

《我爱过的女人》音乐会是我第一次的个人演唱会。我希望这是一个舒服又简单的聚会。没有华丽的舞台，没有耀眼的灯光也没有缤纷的烟火。我想，一颗单纯的心比这一切真实多吧！

我已准备好要告诉你的故事，希望你也准备好去听。

Something Never Change

那天遇到一位很久没见的朋友。我们谈了起来，也谈得很高兴。虽然时间久了，可能把我们拉远了，但还是可以谈个不停。最近生活如何啊？工作又如何啊？经济影响吗？很多东西都在改变。然后我朋友说but something never change. 他还是喜欢游泳，只是少了；还是喜欢煮东西，但是好吃了。 哈哈！我还是喜欢唱歌；Clover 还是很可爱，只是顽皮了。 嘿嘿！然后我说Ya. Something never change. 谈到这些，我们都很高兴，很兴奋。

我们常常都希望改变很多东西。换个更大的屋子，换个更好的车，换个新男女朋友。但往往会怀念旧屋子的温暖，旧车子的感情，旧男女朋友的关怀。
时间的飞逝难免会改变很多人，事，和情。它们会在我们不察觉的时候偷偷改变。最可怕的是我们都以为改变得很好。看看森林的砍伐，环境的污染就知道了。当我们恍然大悟时，我想已经太迟了。

Something Never Change 提醒我很多东西。原来，不变才是最美的。
谢谢你提醒我。朋友。

至我几位结了婚的好朋友

至我几位结了婚的好朋友：

从认识你们到你们结婚，生子我相信有十年左右吧！看着你们相爱然后结婚，可能没有看到你们像电影般的爱情故事，但你们的经过也略懂一二。每次看到你们快乐的样子真的让我也觉得快乐起来。但每当你们脸黑黑或冷战都让我也伤心起来。

我不知道一个没结婚的我有没有资格与你们分享，但真的很想告诉你们，两个人可以在一起是真的不容易的。天时，地利，人和是不简单的。如果当时没读同一班，考试差一分离了校；如果当时没进同一间公司，面试没被录取；如果当时朋友约会失了约，赛车或生病。今天就没这个成就了。

时间就像水一般，可以载舟，也可以覆舟。它会把两个不同空间的人拉在一起；也可能在不对的时间让两个人相遇。前者当然幸福，但后者则会痛苦。虽然很多人都说不能和最爱的人一起，但那重要吗？让你遇到你最爱的人又如何？在不对的时间你又能做什么？

万年修得共枕眠。好好珍惜你爱的人，不让你爱的人难过是最幸福的事。千万别为了小事而伤害对方，这是很不值得的。坦诚面对，沟通，努力。

男的别逃避，女的别敏感。我想一切都会更美好。

你们别再让我操心了，也别再让我伤心了好吗？ 我不高兴的时候还要找你们出来颠的啊！

《送行者：禮儀師的樂章》

《送行者：禮儀師的樂章》。我看到了了解，明白与原谅。

大提琴手，大悟失业后，以为找到一份旅行社的工作，但是后来才知道是当礼仪师。开始他也很排斥，经社长说服，还是开了工。不敢告诉妻子朋友的他就开始了他的旅程。

礼仪师可能是不被重视的职业，但每个人一生中一定需要他们。往生者家人的感激深深地感动了大悟。就在这时，他的妻子和好朋友发现他的工作，要他辞去这份工。大悟当然没辞去，但生活就只剩下社长和秘书了。更投入地工作让他慢慢更了解这份工作了。每个往生者的背后都有一段故事。他了解为往生者纳棺是最后可以为他和他家人做的事。

好朋友的母亲离世，大悟当她的礼仪师。感人的一幕。看着大悟的专业，好朋友和妻子的眼泪同时为死者和大悟流了下来。他们终于明白为什么大悟当初不辞去这份工作。

拉着大提琴的大悟虽然不要原谅从小抛弃他和母亲的父亲，但还是想念他父亲的。妻子说：“你母亲一定还很爱你父亲，要不然不会把他所有喜欢的CD收藏得那么好。”有时我们就是喜欢逼自己不原谅想原谅的人。父亲的离世和大悟的原谅把故事带入尾声。静静地提父亲纳棺。父亲当初为什么离开已不重要了。眼眶的眼泪就是原谅。

《送行者：禮儀師的樂章》。我看见了了解，明白与原谅。

http://www.youtube.com/watch?v=qtVf-KkpX1w

（谢谢介绍我看这部电影的好朋友，Alan）

Selamat Hari Raya

Selamat Hari Raya Aidilfitri. Maaf Zahir Batin andai selama ini secara tak sengaja aku melakukan apa apa yang menyakitkan atau mengguris hati keluarga atau kawan aku.

Masa lalu memang cepat. Aku masih ingat aku pergi china tahun lepas bersama majikan aku. Sudah tiga tahun aku tak menyambut atau merasai Hari Raya di KL. Tapi saya memang tak rasa banyak tahun ini juga. Aku tak tahu ini sebab masaalah ecomoni atau masaalah sendiri (sudah tua). KL memang sunyi. Atau semua orang dah balik kampung?

Walaubagaimanapun, aku masih ingat dan sokong apa maksud hari raya. Berpuasa, rasai puasa and memohom and mengizinkan maaf. Itu memang bermakna. Itulah apa yang aku belajar di sekolah dulu dalam buku.

Kita memang selalu menyakitkan hati keluarga atau kawan dengan tak sengajanya. Egois kita yang selalu menguasai fikiran kita. Aku akan selalu mengingatkan diri sendiri supaya jangan melalukan apa apa yang mengakitkan hati sesiapapun. Aku bukan tuhan, tapi aku akan cubanya denagan sedaya upaya aku. Sekiranya aku mengingatkan sendiri setiap masa, aku percaya mohonan maaf tahun yang akan datang aku mesti mengurang.

现今儿童的悲哀

最近在一间音乐学院代了几堂课。学生是一位10岁的小男生，胖胖的。他是要参加某某比赛，所以要上几堂的intensive class. 这样的学生我受过，但10岁的就没有。这学生一进来，态度不是很好，又一直开口打瞌睡，我就开始不耐烦了。和往常一样，我就问他为什么要来上课，不喜欢就别上。果然不出我所料，答案是“妈妈要我上”。然后我又问他喜欢唱歌吗？答案是“喜欢，但不喜欢上台”。奇怪。喜欢唱歌但不喜欢上台？再问之下，原来昨天晚上他去了神庙唱歌。我的天！
现在这种风气非常“猖狂”。这是病态。身为父母的一定不能忽视。一位小学生在台上唱老歌。你可以想象吗？相信你也看过很多。
每个人都应该在他们不同的年龄做不同的东西。小孩就应该唱小孩的歌。身为父母的不应该为了自己的虚荣心逼自己的孩子做不喜欢的事。
身为父母的应该罢参加类似的比赛。我们身为音乐工作者的应该不鼓励这类的比赛，尤其当评审时，一定不能让类似的参赛者拿奖。这样以后就不会有儿童唱大人唱的歌或穿到很夸张地上台。
我们每个人都有责任。别看类似的比赛，让我们的儿童健康，自然地长大吧！

盛饭

父亲星期六因工作跌伤了脚。从很高跌下来呢！幸好没跌到头，真令我们担心。医生他又不要看，只是自己拿些药膏涂涂搽搽。等到星期一我们看到都没消肿就叫他一定要看医生。父亲自己说想看看那间铁打，我就载他去了。
医师说瘀血使他的脚肿，没伤到骨我们才放心点。
昨天和父亲一起吃晚餐。看到父亲吃完了我就问了一句“要加饭吗？”
“三汤匙的饭”。这都是父亲加饭用的数量词。
拿了父亲的碟，走去盛饭。
不知道为什么忽然有想哭的感觉。我已忘了几久没帮父亲盛饭了。
如果不是这次他跌伤了脚，也没发觉他真的老了很多。
爸爸，记得。下次要盛饭。叫我吧！

养狗狗

近年来，养狗已变成潮流，时尚。家家都想养狗。如果你家没狗，那就太跟不上了。这促使狗狗专卖店，美容院开了一间又一间。生意还很好呢！每次带CLOVER去洗澡都必须预约。

我有两位朋友都跟上潮流，养了狗。他们都比我早养狗。很多养狗的心得都是从他们那里得到的。

最近和他们谈天，他们都说他们的父母爱那狗狗还多过他爱他的狗。给它吃鸡胸肉，带它散步，给它吹冷气等等。这也是我父母做着的事。我母亲这样我完全理解。我父亲也爱狗到这样我真的没想过。和CLOVER一起看电视，和它玩。这让我很惊讶！

忽然，我明白了。父母看着我们一天一天长大，然后一天一天离他们远去。时间都给了念书和工作。给他们老人家的时间就少了又少了。当我们养一只狗时，他们就会回忆起我们小的时候。看到他们无微不至地照顾着CLOVER就知道当初他们如何照顾我们了。

父母老了。时间也比以前多了。在家里以为可以多一点时间和孩子一起。没想到，现在是孩子没时间陪家人了。有了狗狗，他们会觉得孩子又回到他们身边了。把所有精神和精力都花在狗狗身上。身为孩子的我们应该觉得安慰还是惭愧呢？

明年今日

逛了海外华文书市半天，脚都站酸了。蛮喜欢这次书本的排位。清楚，也容易逛。买了一年的书，钱也用了不少。但，是开心的。我一定要在明年的今日把这些书本看完，加还有两本在桌上的书。
我也要在明年今日，26/08/2010，决定到，做到我应该做的事。要放下的放下；要做的做。从今天一直到明年今日，我都会开心的生活，朝着方向，不顾一切到那天的到来。
朋友。如果我真的忘了，请提醒我。

随想-三毛全集

这是一本需要慢慢看，慢慢咀嚼的书。而且，每一次看都会有不同的感受。里头都是短短几句的文字。看了你也许会笑，也许会叹气，也许会感动，也许会心酸，也许会痛，也也许会流泪。你不会漠视你所看到的，因为你的感受是不会骗你的。有好几段文字我都很喜欢的：

伤心没有可能一次摊还，

它是被逼的分期付款。

即使人有本钱，在这件事上，

也没有办法快速结账。

大悲，而后生存，

胜於不死不活的跟那些小哀小愁日日讨价还价。

有些人的怨叹只是一种习惯，

不要认真帮他们解决，

这份不快乐，

往往就是那些人日常生活中的享受。

坚持自己该做的事情，是一种勇气。

绝对不做那些良知不允许的事，

是另一种勇气。

世上的喜剧不需要金钱就能产生。

世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。

某些人的爱情，只是一种‘当时的情绪’。

如果对方错将这份情绪当作长远的爱情，

是本身的幼稚。

还有太多我喜欢的句子了。希望有机会和大家分享。

勇敢

我有个自私的念头
我想 如果我中了H1N1 死了
那也不错
因为我不是自杀 不必下地狱

死是逃避问题
这个我懂
勇敢难道又可以解决问题吗？
残忍的结果通常都留给勇敢的人
因为人们都说
勇敢的人不需要怜惜
勇敢的人可以自我复原

勇敢就是要付出这么多代价
勇敢会使人累
但，请记得
勇敢的人也会流泪

我们的另一半

生日过了。又老一岁了。上个星期和一班八月生日的朋友庆生。一班死党。我们都是一班一起生活的好朋友。从刚进大学一直到毕业，大学的一草一木，每个角落都有过我们的笑声。有时想起也会一笑。很怀念那段无忧无虑的大学生涯。我常和朋友说，过去的不能再回来，向前看之类的话。但当自己烦恼时，真的很想回到以前，很以前，很很以前。

回到马来西亚后，我们各有各忙，但到先在我们都可以把感情保持得很好。这常常让我很感动。但更感动的是我们这一班的另一半。每次婚礼后，我们的家族一定会添加一人。Alan 和 Eric 就是很好的新朋友，但现在已不新了。

单身的我常常会弄到你们的聚会，旅行变成单数。真抱歉。

我不知道我还会一直单身下去还是有一天带我的另一半介绍给大家认识，但我希望我们的另一半都可以和我们融洽地一起。

我知道你们会接纳和接受我的未来的另外一半的。就好像你们常常包容和原谅我一样。

谢谢你们。朋友！

呐喊

我不要凡谷的呐喊
也不要电影情节的呐喊
那太丑，也太没自我风格吧

我要把我的灵魂变得小小的
跑到我的心里
在心里大声地呐喊
没人听得到
也没人看得见

尽情地呐喊
把恐惧，悲伤都抛掉

累了
我的灵魂就会回到我的身上

你不会知道也不会察觉
我的灵魂到过哪里

我们都哭了

我说过不要再喝醉
啤酒，吉他，情歌
我们都知道背叛
那晚，我们都哭了

我说过不要再犯错
拥抱，沉默，温暖
我们都知道规则
那时，我们都哭了

我说过不要再联络
电话，眼泪，呼吸声
我们都知道结果
这一刻，我们都哭了

糖果瓶

床头的糖果瓶依然满满的。每天早上她一定会查看瓶里是否还有糖果，从不间断。

“妈妈，我要一粒糖果”

“等爸爸回来妈妈就给你，乖。爸爸很快就回来”

虽然已十年了，但她不会忘记他们在糖果店邂逅的浪漫。很MTV，很戏剧。但就真正发生在他们的身上。男女主角争买店里最后一包糖果。邂逅，相遇，相恋，结婚。就是那么简单。

从此，糖果就成为了他们的爱。屋里每个角落都是满满的爱。小瓶，大瓶，铁罐，纸盒，全都装满他们的爱意。朋友来拜访也觉得温馨极了。每天一颗糖已是他们的标志。后来甚至每一刻都不离糖果。

电话响起。另一端是一个沉重的声音。

虽然很早已有了心理准备，但泪水还是不听话。眼眶里的泪不停地往外崩。

到了医院，医生递了一张卡片给她。

含着泪，她把卡片打开。里头只有简单的一句话。。。

“每天吃糖果会中糖尿病”

（这是我冲凉时构思的一个小品，如果你想打我，真抱歉。我没有拿糖尿病来开玩笑，只是想提醒大家照顾身体。祝大家安康）

有时想念

最近写了很多较感性的一些事。有朋友投诉咯！太悲哦！没什么。就好像我写关于我和我外婆的故事，这是有时想念。就如许久没看到落叶，没听到鸟儿叫，没感觉风儿吹拂你的脸一样。若和叶子，鸟儿，风儿重逢你或许也会想念一些人，一些事，一些情。这是有时想念。

好咯！我又要开始毒舌咯！不感性就理性的咯！真真假假就由你们自己断定吧。假作真时真亦假，无为有处有还无。。。

回来就好

光阴似箭，外婆离开我已有五，六年了。当年的不知所措到如今还历历在目。从知道外婆得了癌症到她的离开只有一个月的时间。大家当时都不能接受这个事实。可以从担心，盼望，希望，哭泣到接受都是因为家人的合心和爱戴。外婆离开后，伤心是必然的。但有大家的互相鼓励，我们就学会把外婆放在心里怀念而不是放在脸上哭泣。

我从小就由外婆带大因为妈妈不是很会带小孩。妈妈说她只在星期六带我回家。所以我和外公，外婆的关系就很好。我小时的记忆不多；隐隐约约记得外婆喂我吃粥，和外公去喝早茶，和外婆去巴刹，带着外婆的老花眼镜走路，喂外婆养的小鸡，和外公到菜园浇花。。。片段是断断续续的，但就是那么的真实，那么的温馨。他们当时还很年轻，照顾我一个顽皮的孙子还绰绰有余。

当我读小学的时候，我就搬到外公，外婆家隔壁。那时我有一群邻居朋友；除了上课，我们这班伙伴就每天在这条街上玩耍。偶尔也会和外公，外婆去巴刹；偶尔也有帮外公浇花。

中学时的我更加忙碌。学校，课外活动，朋友聚会都是我迟回家的借口。别说去巴刹，浇花，有时谈天的时间也少了很多。

我很天真，很傻。我以为只有我在长大，他们永远不会老。当我准备要到外国深造，处理照片和相簿时才旷然大悟。。。他们老了。一张张他们抱着幼时我的照片，站在他们身旁的照片到坐在他们身旁的照片是让我惊讶的原因。我知道他们很不舍我离开那么远，他们很害怕。老人家的害怕。

在外的最后一年，我的旧病复发，进了那里的医院。我想，当时家人一定吓坏了。我尽量叫朋友不要说得太严重给我家人听。他们信不信我就不知道了。在医院一个星期加上修养几个星期后，我就飞回马来西亚。除了父母亲，第一时间当然让外公，外婆看看我啦！

外婆一见到我就抓紧我的手说“回来就好，回来就好”。她那满满皱纹的手是多么的温暖。没有夸张的拥抱，也没有吵闹的喧哗。传统的含蓄熏陶出她那冷静的表情。但我可以感觉到她是多么的担心。

当外婆在医院奄奄一息时，我驾着我的车飞快地往医院去。细细小雨好像在对我说“回来就好，回来就好”。

同样的，我再次握着满满皱纹的手。不同的是，这手只剩下余温。外婆看到我，闭上眼睛静静地走了。我知道她在对我说“回来就好，回来就好”。

只要一分钟

“对狗狗来说，时间的长短不是问题，不管是一年还是一分钟，只要能够和自己最喜欢的人一起度过。对于人来说又何尝不是如此，即使只有一分钟，只要真心付出，这一分钟就是生命的永恒！”。这是一本关于爱情的故事。故事浅白，淡淡地把人生，成长，工作，爱情轻轻地画成一幅画。在花花的世界里，我们可能已渐渐不记得如何去爱，也感受不到爱的存在。直到作者遇到这只狗，里拉，才慢慢体会到真正的爱。

作者没有把里拉描述得很详细，但有养狗狗的你一定可以从作者的日常生活知道里拉的生活。有了里拉后，作者为里拉改变了生活方式；也曾因为工作而想放弃里拉。

在预想和没预想的结局中，我带了一丝的温暖和一些的遗憾合上这本书。

昙花

你就是那么喜爱昙花
可能是昙花的艳丽
可能是昙花的芬芳
也可能是昙花给你希望

在夜间盛开，洁白如雪的昙花就是那么地诱人
他宛如在漆黑里照亮你的一盏明灯

你可能忘了这只是一瞬的美丽
你可能以为这是一瞬的永恒

昙花就是那么的不讲情
没有永恒的昙花
他只会告诉你。。。一瞬即永恒

真讽刺！

今晚很夜回到家。和往常一样，车到转弯处大红就来迎接我，护送我回家了。但现在不同，它是冒着生命危险来的。跟在它身旁的有三只雄狗因为大红发情期又到了。这几天已跑来几只不知来历的雄狗。这是它们的天性，有母狗发情，雄狗就会来。
我看得出大红完全不想理会它们。它一直躲避它们。大红早上一直在车底，晚上就钻进对面邻居家，雄狗们太大只，钻不进。我想因该是我的邻居也不希望大红在生小狗了，因为每次小狗都给车撞死。
我知道大红真的听得懂我说话。每天当我喂它时，我都会告诉它别在生BABY了因为我知道它的发情期快到了。曾经想过带它去做手术，不让它在生。但医生说它太老了，所以才没做。这次它一直躲避雄狗我想它真的停得懂我。但我很担心那些雄狗会强奸它。

大红知道它不因该在生了，它知道这是不因该的。就算发情，它也去忍耐，躲避。

相反的，人类还有很多出轨和外遇的。别告诉我你们不会忍耐，躲避啊! 连狗都会。

做第三者的你又如何？ 哈哈！ 真讽刺！

无题。别提。

昨晚喝了酒，也不是睡得很好。今天还迷迷糊湖的。梦是甜美的，但一睁开眼睛什么都没了。我还仿佛记得昨晚的梦。。。

手机的收件箱已满了，却不想把短讯删除。怕删除后以后什么都没有了。

踏脚车去买早餐。吹吹风让自己清醒。踏得越快风越大。风啊！你就吹走我吧！至少把我所有的记忆吹走吧！

可惜不是你

這一刻　突然覺得好熟悉
像昨天　今天同時在放映
我這句語氣　原來好像你
不就是我們愛過的證據

差一點　騙了自己騙了你
愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣
但我無法完全交出自己

＊努力為你改變　卻變不了　預留的伏線　
以為在你身邊　那也算永遠　
彷彿還是昨天　可是昨天　己非常遙遠　
但閉上我雙眼　我還看得見

＊＃可惜不是你　陪我到最後　
曾一起走　卻走失那路口　
感謝那是你　牽過我的手　
還能感受那溫柔

＃那一段　我們曾心貼著心
我想我更有權利關心你
可能你　已走進別人風景
多希望　也有　星光的投影

感謝那是你　牽過我的手還能溫暖我胸口

七七四十九个情劫的传说

我想我中了诅咒。
七七四十九个情劫的诅咒。
传说中了此诅咒的人一定要经历七七四十九个情劫才会有结果。
我想我不是猪八戒吧！

我不知道此诅咒会延续到下一世还是只是在这一世。
如果会连续下一世，我要在这一世做个了断，
好让下一世不受到诅咒的折磨。

如果不会连续下一世，我要不要硬碰呢？
我怕到我白发斑斑，筋疲力尽，头破血流都还没完呢！

真希望这只是南柯一梦。

但诅咒还是诅咒。
它没有解药。
它只会一直跟着我。
一直。。。到死。

天长地久不如真心真意好

很多情侣在恋爱时都爱把天长地久放在嘴边。到底天有多长，地有多久呢？有谁能够告诉我？我不知道。我只知道这一刻我们应该真心，真意。如果这一刻的真心真意都没有，那又何来天长地久呢？愿天下的情人都真心真意地对待每一个感情。我也会如此。

我还活着

我很好！大家放心。如果让你们太担心。非常抱歉。我只是跟着我的情绪写写BLOG。 我还活着。。。。。但是每个人都会有那一天的啦！过几天我有空，我还会再写一些关于我不在后的东西。请不要担心，我只是安排安排。没什么的OK？

雨滴

下雨的声音真美，真动人。滴滴答答 答答滴。
很想到外面淋雨，淋到满身湿湿的。不理别人怎么看，不理别人怎么说。
我就要和雨滴一起飞舞，多自在啊！
不知道雨滴解不解情？

我问雨滴愿不愿意和我一起跳舞。
他只静静地 滴答。。。滴答。。。

我想走前一步再问他，又怕惊动了他。
我只静静地 看啊。。。听啊。。。 那动人的雨滴。

当我不在的时候

当我不在的时候，请不要哭泣。我只是去了一个很远的地方。
当我不在的时候，请帮我照顾我的父母。虽然他们有时很烦，但他们有时也蛮可爱的！
当我不在的时候，请帮我照顾我的Clover。虽然她有时很顽皮，但她一定会让你很开心的。

当我不在的时候，请不要哭泣。我只是去了一个你没去过的地方。
当我不在的时候，请好好照顾你自己。这个世界还需要你。
当我不在的时候，请好好照顾你身边的人。你的亲人，丈夫，太太，孩子都很爱你的。

当我不在的时候，请不要哭泣。我只是去了一个叫世外桃源的地方。
当我不在的时候，请不要不舍。有空想想我就好了。
当我不在的时候，请不要喧哗。静静听听我唱的歌就好了。
当我不在的时候，请不要多说。为我念多几句阿弥陀佛就好了。

谢谢你们。爹地，妈咪

如果不是痛得入心入骨，我是不会叫醒我父母的。我已尝试不同的睡姿，伸展，萎缩，爬着，躺着，向东南西北。胃和肚子就只是越来越痛，没有一丝的好转。冷汗，发抖，无力都是疼痛的战胜品。它赢了！我真的觉得肚子穿了个洞，我就快要死了！
我的肚子常常都会有问题，已习惯了。但昨晚真的痛得很不寻常。胃和小肠一起痛。有一刻我真的想不如拿了我的命好了。
擦过风油，扣喉呕了还是没什么不同，只好去最靠近的Sg Buloh Hospital. 整个过程我都只可以萎缩着，望着地上。医院的天花板是什么颜色我到现在都不知道。护士帮我量了血压后就到外头等看医生。这时肚子其实已好多了。只要驼背着身子，就没那么痛了。
差不多等了两个小时都还没到我。我已很累了。肚子还有一点痛，但那是我可以忍受的。
“不如我们回去吧！已四点了。我也等到不痛了。”
我也知道父母都很累了。从惊醒到彷徨，害怕到不知所措一直到现在的疲惫一一都可以从他们的眼神看出来。
他们看到我的脸色好多了也比较放心了。
回到家我已累得不知道自己做过什么。没来得及说晚安我已睡着了。
我很抱歉。又一次让我的父母担心了。
什么报答养育之恩的话我也不多说了。
只想从心里说声“谢谢你们，爹地，妈咪”

新月

用了很长的时间才把这本书看完。除了自己比较忙，也因为它没有第一本那么吸引我了。BELLA 和EDWARD 分手后，BELLA 就一直为这而‘折磨’自己。从自我麻木到欺骗自己到有自杀的念头，作者也都描写得很细腻。这也是让我觉得开始沉默的原因。同样，作者想在后来加上一丝的紧张，但对我来说已不新鲜了。接下来的两本我应该先不会看。

爱上

爱上在晚上想啊想。
爱上在早上等啊等。

爱上摸摸裤戴里的手提。
爱上看看手提的荧幕。
爱上写短讯。
爱上等短讯。

爱上傻笑。
爱上猜测。
爱上等待。
爱上等待。。。。。

Ave Maria

第一首歌已唱完了。我也蛮满意。走去后台，我要准备下一首了。我很想把这首歌唱好。我用了很长的时间去想到底我要怎样去演艺这首歌。

“伟烈，你把它唱得太暗了，应该亮一些。”老师还是不喜欢我的处理方法。

“老师，上一次我在婚礼唱，我是以高兴的心情。这次我想把它唱暗些。唱Ave Maria 就像唱观世音菩萨。我们可以快乐地歌颂祂，也可以在遇到灾难时恳求祂。这次我就想尝试这个。”

第一首歌， Rolland。老师给了我很多画面和想象，澎湃，力度我也非常认同。我们都有共识。就是这首Ave Maria 我还是想做我要的，而且我知道我可以做到。

Concert 前几天我都尽量培养心情。做‘一击即中’的功课，如何马上高兴又马上悲哀。要训练自己在最快的时间进入状态，进入感情。也一直听类似的歌曲好让自己当天可以投入。

舞台和刚才不同，安静得我可以听到自己的呼吸声。优美的前奏把音符填满这小小的空间。我唱出第一声 Ave Maria 情绪就跟着来了。离开我的外婆，狗狗，世界不幸的人都好像在听着我。我在这里为在很远的他们歌唱，愿他们都安好。

做在前排的一位外国籍老UNCLE伸出手然后紧握着他太太的手。这感动把我的情绪在一次的升华。不多也不少，我就在哽咽与流泪之间把歌唱完。平复自己的心情，我知道我感动到观众了。

这时，掌声已不重要了，演唱会后的赞美也不重要了。因为我感动我自己了。

安魂曲

很想写一首安魂曲，因为我的灵魂很不安。
很想唱一首安魂曲，因为我想安顿我的灵魂。
很想听一首安魂曲，因为我不知道我的灵魂在那里。
安魂曲真的有这种力量吗？
如果我来不及写，唱，听。
请帮我写一首安魂曲。。。。。

给冠军的信

HI！小瓜。我知道你们很高兴。得了第一名喔！我看到你们我也很高兴。虽然我们练习的时间不会很久，但好像认识了很久似的。可能是你们把我当成了朋友，不是老师。这是好事。从学歌到比赛大约有三个月吧！你们也算快了。当然也要我本领啦！哈哈！但最重要其实是你们声音原本不错，我也OK了解你们可以做到什么。不勉强也不做作你们的声音。唱歌应该是高兴的，你们有做到这一点。很好。无论我有没有再教你们，希望你们记得我讲过的话。

比赛后就应该收拾心情，回到学校继续努力咯！平时在我教课时也有教你们很多做人的道理哦。虽然你们有时觉得是笑话，但它们是有一定的作用的。唱歌不止把歌唱好那么肤浅。声音放下就像放下执着；听你身边的声音就像我们要聆听别人；责任感，纪律，友谊都一一不知不觉地在我们学习当中学到。这样歌唱才有生命力。

最后，愿你们快乐，安康。再见！

恕我不能告诉你

曾经读过一篇文章《恕我不能告诉你》。里头描述作者和她的朋友到过很多风景很美的世外桃源。青山绿水，山间小路，大自然的山山水水，应有尽有。但到最后，她说“恕我不能告诉你”。“世外桃源一旦公诸于世，我可以想象它被辟为旅游区的命运。开山辟路，伐木美化自是难免。”“人类只需保护它，无需美化它。若真的要美化，就先美化自己的心吧！”。对！先美化自己的心。

上个星期和友人到金马仑。因学校假期又加上AGONG生日，真是金马仑山人海。金马仑这个小镇突然满街汽车。车主随意泊车，行人随意过马路。整个金马仑真的乌烟瘴气。还有到处有人抽烟，到处都是垃圾。

人们原本不是要上金马仑“呼吸新鲜空气”，“看看绿色茶园”，“舒软精神紧张”吗？试问汽车的黑烟，人们的手烟，垃圾满地，人挤人还会有新鲜空气，绿色茶园吗？

记得！请你美化自己的心。每个人都想要一个舒服的假期，不要因为自己的方便而破坏整个大环境。如果我知道一个世外桃园，我也会说‘恕我不能告诉你’。我宁做个自私鬼也不要做个遗臭万年的罪人。

生不带来，死不带去

我家外面的野狗也有七，八岁了，而且还生过几次。但很不幸的，最后还是省下这只老母狗。生下的不是被抓狗的抓去就是小小时被车撞死。这老母狗的生命力真强。常常都想帮这只狗，但又不知道如何帮。我想食物是最基本的吧！还好RM65 一个月的便宜狗饼我还负担得起。现在每当我放工回家大红都会等我给它食物。忘了说我帮它取了个名字叫大红。

最近大红的皮肤不是那么好，所以就帮它冲凉。给它食物都有一段日子了，但是当我绑它起来准备帮它冲凉时，它就反抗，惨叫，咬我绑着它的狗链，连狗饼也只吃了一半。但我知道它知道我对它没恶意，因为它没攻击我。我让它冷静又一直叫它不要怕，只是要帮它冲凉。我不相信它懂我的语言，但是身体语言和语气是没有语言之分的。我马上拿着狗盘靠近大红让它吃。慢慢的，它静了也继续吃它的狗饼。那时我是手拿着狗盘而且还不小心摇了摇盘子。大红不会以为我抢它的食物吗？如果在家里我去KACAU克拉薇（CLOVER）进食。她一定很凶。虽然不会咬我，但一定Fu Fu 声。原来狗盘在不同的狗身上会有不同的反应。

我猜想大红想狗饼是我的，我给它吃的，不是属于它的。如果我拿回，它是不会有怨言的。反之，克拉薇想狗饼是她的，是属于她的。如果我拿回，她一定发出怨言。

我们也不是常常认为这样是属于我的，那样是属于我的吗？人，物，身边的一切都仿佛是属于某某人的。其实我们真的生不带什么来，死不带什么去的。如果我们一直以为身边的东西都是属于我们的话，我们会过得很痛苦。失了一位顾客痛苦，亲人离开了痛苦，男/女朋友不陪你吃饭痛苦。怪不得现在有这么多人生活在痛苦中啦！

大红只是一只野狗。它每天日晒雨淋，经过多次的生离死别（每次小狗被车撞死它都会狂追狂吠经过的车），惊险地逃离抓狗党。我相信它从来没有认为什么东西是属于它的。它的年纪也很大了。如果它听得懂，我很想告诉它，我给它吃的狗饼是属于它的。我不会拿回。直到它老去。然而，我相信大红还是会坚持它的信念：生不带来，死不带去。。。。。

快餐的感动

每当完成一场SHOW，感到不高兴或很忙，我都会去吃M快餐。不知道为什么，M快餐总是会让我高兴起来。这两个月有蛮多东西做，SHOW，学生比赛，旅行。所以一定要吃M快餐让自己高兴高兴。也许是它陪着我一起长大，那种亲切是很感动的。还记得以前的汉堡是放在保利容盒子里的，然后用纸到现在用纸盒。但有一样我不能验证的是：到底现在的汉堡小了还是我长大了，看到汉堡小了？遗憾的是我不曾玩过它们的PLAY GROUND和我不曾在那里开生日派对。现在不能玩也不能在那里开生日派对咯！

刚才原本想去M快餐，但人太多，所以跑去K快餐吃炸鸡。说真的，我没什么喜欢。很久没吃了，就吃吧！刚坐下不久，看到一位父亲带着他的儿子来。儿子有30岁左右，智商有一点问题，手不太灵活，说话咦咦啊啊不太清楚。父亲把鸡切小块然后给儿子吃。好感动的画面。顿时也有一点哽咽。

其实，假如你细心地观察快餐店，你真的会发觉有很多温馨的画面。很多大人都说快餐不好；报纸，杂志也这么报道。但是，偶尔吃吃，让自己高兴一下，让你的孩子高兴一下，让他长大后可以回忆一下那美好的时光不是很好吗？愉快的心情应该可以和快餐的化学物抵消吧！我不是在为快餐代言或打广告。我只想用还剩的一点赤子之心告诉大家这个快餐的感动。

谢谢关心

人踏入30就有很多人关心的啦。尤其你的爱情。无论亲戚朋友，男女老少都很关心你。有时真会感到受宠若惊。看到我和女性朋友跑街就问是不是我的女朋友；看到我和男性朋友吃饭就问我是不是GAY。难道我和CLOVER（我的爱犬）散步就人兽恋吗？
我又不是什么大明星，没什么新闻价值的。我会好好照顾自己，谢谢你们的关心。一个人的我还过得蛮不错。当然，有时也会觉得寂寞。但这只是20/365分比罢了！其他345天我是喜欢一个人过的。以后我不知道，但至少现在我还很满意我一个人自由自在的生活，不想有什么改变。

虽然我已很清楚表达我的立场，我知道还会有人爱心爆棚，非常关心我的。那我只好叫你问我问题前，先回答我的问题咯：
1。给恋爱着/结了婚的朋友：不必想的，给我十个恋爱着/结了婚的乐趣？
2。给还没结婚的朋友：你自己都还没啦！问什么？
3。给有了媳妇的UNCLE/ANUTY：你和你的媳妇过得好吗？
4。给好像很了解我父母的人：我父母有没有催我有没有关你事？

如果你不喜欢叫单身的朋友出去吃饭，你可以等我没单身才叫，或则不必叫；又如果你不喜欢请单身的朋友去你的婚礼因为单丁位子，你也可以不请。有心就好了。我知道你是关心我的。

最后，我还是非常感激你们的关心。你顾好你父母和你老公/老婆的事，老公/老婆的事，孩子的事就好了。我有难题一定会找你的。希望那时你会好像现在那样关心我啦。

不喜欢就说不

很多人喜欢用他自己的标准和别人做事。他会说‘我不知道为什么你不要做？’
我有10个理由：（其实我不需要给你任何理由，因为。。。。）
1。你不是我老板。
2。我没有欠你的。
3。你很忙，没时间做就别做。这不是我的问题。
4。我也很忙因为经济不好。
5。没有人义务帮你的。
6。如果我可以做的都要做，那我需要去当清道夫吗？
7。对你自己做的事负责任。
8。体谅一下你身边的人。
9。我懒。我认。高兴吗？
10。 我不会做我不喜欢做的事。
我会不喜欢就说不。。。。。

我很忙，经济不好

见到很久没见的朋友通常都会问个好，慰问一下最近的生活，忙些什么。我通常的答案都是生活还好，尽量享受生活，照顾好身体，不让自己太忙。反之，别人都会告诉我他们很忙，非常忙，忙得不得了，忙得吃饭也没时间。我都会庆幸自己有时可以偷闲一下，看看书，唱唱歌，休息休息。
有时会见到蛮熟的朋友，同样的，他们也是很忙。
这时，我开始怀疑这个世界是不是只有我最有空，最没用。因为我不忙，不够忙。
我又会怀疑是不是我认识的朋友都很忙，都很有用。为什么他们都很忙？
如果在ＳＨＯＰＰＩＮＧ　ＭＡＬＬ逛一天，在茶餐室聊一天，在办公室八一天，在工厂里走来走去一天是在忙的范围里，那么，我就完全明白了。
为了不要让朋友以为我太没用，为了跟得上潮流，我决定告诉大家：我很忙。我是很有用的。

谈完忙不忙后，朋友就会马上说经济不好，市场很淡。（我还未叫他请吃）
这一次我学聪明了，不会马上给任何意见。
我猜ＳＨＯＰＰＩＮＧ　ＭＡＬＬ每个人都拿着大袋小袋，名牌店挤满人群，餐馆排场龙，Ｂａｎｇｌｏｗ　一建好就卖完，Ｘｔｏｗｎ，ＳＴＡＲＸ，ＣＯＦＦＥＥＸ　人山人海等等应该和经济不好没什么关系。
为了跟得上潮流，我决定告诉大家：经济不好，非常不好。

记得！如果你不想成为科学怪人，如果你想和刚认识的朋友一见如故，‘我很忙和经济不好’是一定要说的。别怕它会老生常谈。

朋友，我很忙。不多写了。经济又不好，我要去干活了。

暮色

阅读暮色就好像再谈一次初恋似的。那种猜测，暧昧，关怀，表白到热恋的过程似曾相识。只是看着你也高兴，听听你的呼吸也迷恋，不见一秒如一年的情节你又记得吗？有说过给你的另一半听吗？虽然现在听起来蛮搞笑的，但这真的是当时的心情啊！

我们现在常被‘富爸爸，穷爸爸’，‘经济论坛’，‘波斯战争’，‘EQ' 之类的一大堆刊物和新闻所包围（至少我是）。幻想自己是个吸血鬼，爱上人类，有无穷的力量却保护不了心爱的人不仅是让自己歇一歇的借口吧！几百年的永生，等待已不是一件困难的事了。

作者细腻地描写这对恋人的每个细节。每个动作，说话，眼神，呼吸都精致地描述。这就是为什么好像再谈一次初恋似的。

朋友！再谈一次恋爱吧！

至疼爱孩子的父母亲

至疼爱孩子的父母亲，
你好。或许你不知道我是谁。我是在我母亲的朋友口中知道你在急着找人‘领养’你刚买不久的小狗。我所听到的是因为你的儿子要买只狗，所以在几个星期前买了它回家。不久后，你的儿子就不理它，连最基本的食物也没给它。这显然太过分了吧（有待证实，我是听回来的）。

现在很多父母太溺爱孩子了。孩子说要就买，不要就丢。狗是一个生命，不是玩具啊！我们别说人权，爱护小动物，什么什么的。那太远了。狗我也把它放在一边，不谈。
我们都给孩子最好的（有待证实），补习，学钢琴，跳舞，画画，游泳，心算，珠算，还有很古龄精怪的。但我好像没听过学如何做人，学如何负责任的。在人格的培养是零的。更恐怖的是在种种成绩的竞争下，孩子慢慢培养了妒忌心，贪婪心，憎恨心，争斗心。爱心，责任感，正义感，博爱都去了哪里呢？

亲爱的父母，疼爱孩子就应该从如何养小动物开始，教他负起责任。不是要就买，不要就丢。如果他长大后告诉你“爸妈，我不要你了”。你是不是自动去老人院报名呢？

Secret

其实买这本书是因为它太红了。那时真的红了一段日子，但我是不知道它说什么的。直道买了，看了才知道。看啊看啊我会说，这我懂啦，那我懂啦。其实很多东西我们都好像懂了，知道了。但有去做吗？懂了， 知道了而没去做， 没坚持的去做就等于白费。我也不能告诉你太多，因为这是一个秘密（Secret）。你看了就会懂。。。。。

我不是你想象那么勇敢

天啊！请不要在玩我吧！我真的不是你想象那么勇敢。 听了这首歌，感触更多。。。。。

有时候太坚强　笑容却填不满眼眶
越是想要隐藏　歌声就唱的更响亮
直到入到心底最深处 你不要追问我　
还缺了些什么
每个人都有梦　幸福总站在最远方
心中越是渴望　越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最后一站
我强问我自己　现在还没有个答案
我不是你想像那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装　像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上

每个人都有梦　幸福总站在最远方
心中越是渴望　越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最后一站
我强问我自己　现在还没有个答案
我不是你想像那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装　像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上

我不是你想像总是扮演坚强
多想让你知道我也要个伴
放下讨厌武装　像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上

我不是你想像的那么勇敢

我在雨中等你

‘男儿流血不流泪’。这都是因为人们不知道流泪的痛快。这是一本会让你流泪的书。不哭，只是流泪。‘你的心。决定你所看见的。。。因为，眼睛往哪里看，车子就往哪里去。’一只拥有人类灵魂的狗狗启发我们所看不到的人生。因为我们从来没有静静地聆听，我们都只是说。从狗狗的单身主人到结婚育女，爱情，亲情，无情，牺牲，真爱。这都是让我放不下这本书，想一口气看完的原因。如果你有狗狗，你一定要读；如果你没有狗狗，你更加要读。只是必须先具备好纸巾。

逼婚

近来与几位已婚朋友聚聚，在谈话中，常发现他们有很多不满和埋怨的。虽然可能只是发发牢骚，但讲多了应该也不是那么好吧！后来我开始怀疑他们是不是逼婚的呢？

几位男性朋友都说他的女人喜欢发脾气，而且不知道原因。做什么都不合她心意。“我也不理她了，过几天就没事了。我做什么都不对的”。通常男性都这么说。所以后来我怀疑他们是逼婚的。

女性朋友更多逼婚的。她们都说“他以前都陪我吃早餐”“他以前都会接我放工”“他以前都陪我看我爱看的电影”“现在他只顾他妈妈”“现在他只买他要的DVD” “现在他只喜欢跟他的朋友喝茶”。就算有时老公叫她去看电影或吃饭，她们也会说 “真难得他会叫我，是不是他做错什么事了呢？”所以后来我怀疑他们是逼婚的。

想不到在这个二十一世纪还有这么多人是逼婚的。

新年大餐

刚刚和表弟妹们吃完晚餐回来。THE SHIP。也很久没有大家表弟妹们一起吃吃谈谈了。平时家庭聚餐都没机会谈那么久。谈的也不是什么大事，但就是那么自在，那么真。很感动， 也很感谢他们给我这么难得的兄弟姐妹情。我相信我们会一直这么好。。。 到很久。。。 很久。。。很久。。。